Bueno, la primera parte fue esa, la incapacidad de las personas para poder ayudar a las personas de la forma adecuada.
Entonces, entras en un círculo extraño en que las oportunidades se van agotando. Recuerdo bien que había obtenido muy buenos trabajos en los que sin ningún problema podría haber avanzado. Lo curioso de estás circunstancias es que, cómo es bien sabido, parte de la curación de una adicción consiste en un programa que tal vez consista en terapia psicológica, un entorno familiar que también pueda entender que las addiciones es un problema muy especial, y bueno, recuerdo bien que se presentaba la misma circunstancia.
Había noches en las que no podía dormir, y al día siguiente, en el trabajo, todo se complicaba. Tal vez podría tener la suficiente seguridad para asistir al trabajo, pero el entorno, lo volvía más difícil aún.
Yo no entendía porque me pasaba eso, muchas veces más que él problema en sí, era el entorno, porque sabía que a pesar de la dificultad de la circunstancias, yo podía realizar bien el trabajo.
Bueno, entre los años que pasaron, fui descubriendo ciertas cosas extras, que tal vez solo me pasaban a mi. La droga que utilizaba era una que se podía fumar, entonces era muy común que después de eso, en el trabajo principalmente, la gente tosiera enfrente de mi, también, hacía un uso más frecuente de gestos que simulaban mal olor de mi persona, eso me hacia sentir muy incómodo. Y nunca dejó de pasar, es más, hoy en día, cómo cajero sigo teniendo esas mismas circunstancias, de las cuales he de mencionar que no ayudan en absoluto para evitar, en mi caso, que la persona fume. Pasaba todo lo contrario, tenía ansiedad por sentirme observado, y nuevamente rechazado. Muchas veces era como, ¡Cómo es posible! ¿De verdad estoy así?, No sé que parte de los gestos de las personas eran reales y también cuáles eran mentira, o exagerados, lo que yo no podía entender era, ¿por qué lo hacían? En verdad, es muy complicada esa parte porque no realza una forma eficiente de solución, sino más bien la inseguridad en mi persona, me sentía mal por el hecho de haber fumado, y ahora doblemente peor por oler mal para todas las personas. Y claro, entendía que era perfectamente entendí llegar a tener mal olor, pero mucha gente, no le importa eso, ni tan siquiera podría decirse que tienen un enfoque especial. Algunas veces hice pruebas, cómo si hubiera fumado pero no, la gente, no sé cómo asumía que sí, y actuaba de una forma, en otro día, cuando todo era normal, las personas actuaban normal.
Pensaba, ¿Como puede ser? ¿Cómo podrían saberlo? Se me llegaron a ocurrir las ideas más locas, cómo, ¿Quién me vigila?. Pensaba, pero, eso no tiene sentido, pero solo así podrían saber qué es lo que hago, pero, ¿Quién concedería ese permiso para ser grabado? Y después expuesto. ¿Entienden todo la extensión de esta idea?
Yo jamás concedería un permiso para ser grabado. Bueno, pero, sino era grabado ¿Cómo sabían que había o no fumado?
Bueno, lo peor es que a veces, la forma punitiva para evitar fumar era, mediante la indirecta y el ataque diafrado., Y digo ataque porque muchas veces eran cosas muy personale, de privacidad, que me hacían sentir expuesto. Mi mamá decía, que tal vez era por el uso de este tipo de droga, pero no. Era muy incómodo, o es aún, porque sigue pasando.
Mi mamá literalmente, me dijo que era mi imaginación, que ya imaginaba cosas, siempre me he creido muy imaginativo, pero también puedo definir patrones fácilmente y determinar entre indirectas indirectas e indirectas directas.
En verdad la confusión me tenía muy atontado, nuevamente no ayudó en nada a mejorar.
Y así ha sido siempre, entre mis ganas de estar bien, y las cosas que me detienen, que siento que no sé, y afectan mi vida. Creo que esto ya se debería entender que no funciona. Bueno, así estuve como un año y medio viendo lo mismo, las caras, el huelo mal,
Creo que eso ha sido lo peor, antes que el consumo como tal. Pero, dije,"si ya han visto que no funciona durante mucho tiempo, ¿Por qué no lo dejan de hacer . No sé, no lo entiendo, yo haría algo distinto. Me imagino que por eso, muchas veces no creí que me quieran curar, si más bien ...¿Qué? ... qué dejara de fumar, no pasaba, ansiedad. Y muchas veces estando en mi cuarto, hablaba conmigo no y no podía con mi fustración. ¿Si hasta a mí me corrieron antes de los 3 meses por "no funcionanar" y este método no sé analizaba su eficacia? Fue lo peor.
Entonces, me fui, cómo les digo, percatado que la gente solo sigue, ¿Órdenes? Esquemas, es como, pues tú hazlo, con eso va a dejar "de fumar", uno tras otro, sin sentído.
Y cómo pueden ver, en este proceso, algo que debería ir mejorando, empeoró poco a poquito. Me sentía atrapado en un show de "cómo curarme, pero sin preguntarte, sin entenderte, con nuestro método que no evaluamos (quieto creer que fue así), y luego pasó algo, me sentía incómodo en casa y quería perderme. Quería que nadie me viera y me alejaba de la ciudad, o me iba a cerros, o donde fuera que no hubiera personas que me rechazaran, estaba horas, fumando. Me sentía tan avergonzado por no poder controlarme, y que la gente pensará que era un adicto y loco. Me imagino que fue lo peor que me pasó. Me familia no lo entendía, a veces llegaba en la noche sucio, o me perdía 3 días, 2". No sabía cómo explicarles, me sentía avergonzado.
Bueno, y no creo que con todas las personas sea lo mismo, pero bueno, yo le llamaba saña especial en mi, porque pues a mí sinceramente, nunca presto mucho atención a eso detalles, y bueno, ahora entiendo ese Estado.
Por eso me preguntaba siempre, ¿Cómo se creen el método? ¿Cómo se sabía que funcionaba? ¿Quién lo consideraba como algo que si nos poníamos a analizar funcionaba?
Entonces entramos en el círculo, "de no te vas a curar", posiblemente empeore. Así pasó. Bueno hay un punto en que desvalorizas la opinión de los demás, pero no dejas de tomar en cuenta el hecho concensuado de que todos actúan en una red que no funciona, y la replican.
Ahorita escucho a un amigo mío hablar acerca s un cambio, " me gustaría que no se fuera", menciona, ¿Pienso, se referíra a mi? No lo sé. Son como esas cosas que se pierden dentro de una comunicación poco efectiva.
Y bueno, sigo pensando, ¿Por qué no me hicieron caso cuando se los dije?
Sinceramente, no sé, dicendo la verdad. Mi error fue haber pensado que parte de eso podría ayudarme, cuando debí haber seguido el método tradicional, de "ayudate tú mismo".
