4 Años V

 Escuchaba a un amigo, decía, algo así como, "el no se quiere", y me quedé pensando. ¿En verdad son así las cosas?, ¿cuándo una persona está mal es porque no se quiere?¿Cuándo una persona no se puede recuperar es porqué no quiere, no se quiere? 

Bueno, en mi experiencia personal todo lo contrario, creo que muchas veces intenta uno hasta lo imposible por seguir, pero he de mencionar que, cuándo llegas a ciertas circunstancias de entorno, no hay muchas formas de salir, te entrampas, diré, porque tu nivel social, el trabajo, o la vida que se ha generado después de un ciclo constante de estrés, de la falta de una cura adecuada, y también, por qué no decirlo, de una negligencia en general provocan que no puedas avanzar. 

Una vez le dije a mi mamá, y no solo a ella, creo que debería ir a Terapia, pero no tengo dinero para ir, y tampoco tal vez tenga el tiempo. Era muy complicado, me sentía frustrado porque a pesar de saber que era un paso importante en mi recuperación, no lo podía hacer, y tampoco, podía pensar en buscar mejores opciones de trabajo y también no tendría oportunidades en el futuro, porque si conseguía un empleo y me pasaba lo mismo que en los otros, que las personas me desvalorizaban y terminaba despedido, o con una crisis en la que no pudiera salir.  Cada vez que tomará una buena oportunidad y la tirará a la basura por este problema me iba a sentir peor.

Entonces, pues estaba atorado. Estaba en Morelos.

Entonces surgió la posibilidad de terminar la maestría, mis papá, gracias a la intervención de mi mamá me ayudó para que me prestará dinero y rentará un cuarto aquí. 

Llegué hace unos meses a CDMX, en seguía busqué un cuarto (del cuál solo diré que también fue complicado), y me puse a hacer los trámites necesarios para continuar con la titulación. Ingresé dos cartas al Comité Académico, para poder tener los permisos y seguir los trámites para titularme:

Yo estaba muy contento, les decía a mis papás que el objetivo principal era terminar la maestría, y el secundario (que era muy importante también), conseguir empleo.  Bueno, estuve buscando y entre una cosa y otra pues conseguí en el OXXO., Yo pensaba que con un horario de tarde podría realizar cualquier trámite en la mañana y aún así poder salir con los gastos. 

No estaba curado, y estaba muy conciente de eso, pero tal vez había un chance de sobrellevar la situación mientras trata de avanzar a otro nivel.

Bueno, pues los trámites demoraron un poco, aún fume y me sentí muy mal por ello, pero continúe. En el lugar que me estaba quedando me sentía extraño, y creo que parte también era la gente, no me sentí bien. 

Al final, las cartas que ingresé de ellas nunca obtuve respuesta. La minuta nunca llegó a servicios escolares y yo, pues me desilucioné un poco., Porque era la única forma en la que tal vez podría obtener otras ventajas para curarme.

Entonces, creo que en ese momento empezó mi idea de buscar otro tipo de oportunidades, he de decir que Estados Unidos siempre me llamó la atención para vivir, y pensé: llevo 10 años en esta ciudad y no he hecho ni un poco de fortuna, tampoco estoy sano, y no tengo un trabajo tal vez más acordé al conocimiento que yo tengo, pero no hay forma de cambiar. Además la ciudad me pesa mucho (debido a lo que ya les conté de las personas y así).

Pero fue un poco extraño, porque, creo que allí me di cuenta que todo sería siempre así, de difícil, que no me podría curar, y que parecía que siempre estaría bloqueado.

Me sentía tan poco hábil, tan desvalorizado, no tenía caso saber cosas si no eran útiles en la sociedad en la que vivo, luego por mi enfermedad, siempre lo mismo, mucha gente pensaba que dejé de pensar, o que ya no era funcional, creo que eso fue más de un tipo de exhibición que no era necesaria.

Y las personas, igual, lo mismo de siempre, tal vez para ellos era fácil hacer eso, para mí todos los días fue desgastante, y lo peor de todo es que ni podía curarme porque no tenía los medios, no había las formas.

Ahora, dónde estoy, pues las cosas no han sido muy distintas. El mismo método que creo que ya estaba más que demostrado que no buscaba curarme, solo mantenerme en un estado un poco, digamos, atorado, que en cierta manera yo me viera el culpable de mi propio destino.

Empecé a perder un poco el gusto por el trabajo porque muchas cosas no me salían bien y pues mis compañeros eran buenos, pero me imagino se sorprendian cuando un "economista" no podía hacer conteos, inventarios, no sabía cómo decirles sin ser mal visto como presuncioso que yo sabía otras cosas, que tal vez era bueno en otras cosas que no tomaban en cuanta allí, en fin, pues así es está realidad.

Entonces, tal vez mucha gente piense que he sido malo conmigo mismo, o que no me quiero, la realidad es que me he querido tanto para no permitir que tanta jodida injusticia se quede así, tal vez tan solo con escribir esto, pueda ayudar a alguién a sentirse mejor., A qué no siempre solo uno es el culpable del fracaso, a veces todo el entorno influye y mucho, tal vez de manera crucial. 

El otro día un amigo mío, Paz, me dijo,  sí estás leyendo esto, tal vez sí debiste haberte ido a Canadá, recuerdo que Javier, otro amigo de aquí mencionaba que tenía ganas de irse para allá. Yo solo quería cambiar.

Entonces, hay quienes quieren cambiar y no tienen los medios, y hay quienes los tienen y no lo hacen pues porque me imagino, no más no quieren.