4 Años III

 Creo que lo peor que me ha pasado es nunca tener un espacio propio, estuve en 3 diferentes puntos el último año, al final, creo que en ninguno de ellos emboné porque seguía fumando, ¿Pero cómo podía dejar de fumar con un método que no funcionaba ? ¿Cómo podía adaptarne a un lugar sin tan siquiera estar en un proceso necesario para realmente sanar?

Bueno, y con nuevos hogares, nuevos empleos que se echaban a perder. No había forma, no entiendo porqué costaba tanto entender esto.

Fue una mierda todo. Y bueno, no solo fue trabajo, lugares, también amigos, el estudio. Todo se perdió, así se fueron 4 Años de mi vida. 

No crean, fueron 4 Años en los que cada vez me sentía más basura ( bueno, aparte de lo que la gente me decía todos los días). Llegué a quedarme todo el día sin hacer nada, no hablar con nadie, no ir al trabajo. Tenía miedo de salir y que la gente me juzgara, tal vez ahora, ha pasado mucho tiempo, me volví un poco más ¿fuerte?, No creo, más insensible.

Es el peor método para curar a alguién, tal vez como dice esa canción, "un método seguro para morir".

No hubo otra cosa que me hiciera sentir mejor que "fumar". Y nunca, creo que puede tener un momento real de privacidad, todo el tiempo fue lo mismo. El problema no era que no tenía privacidad, si no lo que vieron lo usaban para alterarme, para burlarse. 

Nunca entendí para que serviría eso, sin un fin productivo; entonces entendí que en verdad, tal vez su intención nunca fue ayudarme, porque después de un tiempo, evidentemente ver sin solucionar solo extiende la enfermedad.

4 Años II

 Bueno, la primera parte fue esa, la incapacidad de las personas para poder ayudar a las personas de la forma adecuada.

Entonces, entras en un círculo extraño en que las oportunidades se van agotando. Recuerdo bien que había obtenido muy buenos trabajos en los que sin ningún problema podría haber avanzado. Lo curioso de estás circunstancias es que, cómo es bien sabido, parte de la curación de una adicción consiste en un programa que tal vez consista en terapia psicológica, un entorno familiar que también pueda entender que las addiciones es un problema muy especial, y bueno, recuerdo bien que se presentaba la misma circunstancia. 

Había noches en las que no podía dormir, y al día siguiente, en el trabajo, todo se complicaba. Tal vez podría tener la suficiente seguridad para asistir al trabajo, pero el entorno, lo volvía más difícil aún.

Yo no entendía porque me pasaba eso, muchas veces más que él problema en sí, era el entorno, porque sabía que a pesar de la dificultad de la circunstancias, yo podía realizar bien el trabajo.

Bueno, entre los años que pasaron, fui descubriendo ciertas cosas extras, que tal vez solo me pasaban a mi. La droga que utilizaba era una que se podía fumar, entonces era muy común que después de eso, en el trabajo principalmente, la gente tosiera enfrente de mi, también, hacía un uso más frecuente de gestos que simulaban mal olor de mi persona, eso me hacia sentir muy incómodo. Y nunca dejó de pasar, es más, hoy en día, cómo cajero sigo teniendo esas mismas circunstancias, de las cuales he de mencionar que no ayudan en absoluto para evitar, en mi caso, que la persona fume. Pasaba todo lo contrario, tenía ansiedad por sentirme observado, y nuevamente rechazado. Muchas veces era como, ¡Cómo es posible! ¿De verdad estoy así?, No sé que parte de los gestos de las personas eran reales y también cuáles eran mentira, o exagerados, lo que yo no podía entender era, ¿por qué lo hacían? En verdad, es muy complicada esa parte porque no realza una forma eficiente de solución, sino más bien la inseguridad en mi persona, me sentía mal por el hecho de haber fumado, y ahora doblemente peor por oler mal para todas las personas. Y claro, entendía que era perfectamente entendí llegar a tener mal olor, pero mucha gente, no le importa eso, ni tan siquiera podría decirse que tienen un enfoque especial. Algunas veces hice pruebas, cómo si hubiera fumado pero no, la gente, no sé cómo asumía que sí, y actuaba de una forma, en otro día, cuando todo era normal, las personas actuaban normal.

Pensaba, ¿Como puede ser? ¿Cómo podrían saberlo? Se me llegaron a ocurrir las ideas más locas, cómo, ¿Quién me vigila?. Pensaba, pero, eso no tiene sentido, pero solo así podrían saber qué es lo que hago, pero, ¿Quién concedería ese permiso para ser grabado? Y después expuesto. ¿Entienden todo la extensión de esta idea?

Yo jamás concedería un permiso para ser grabado. Bueno, pero, sino era grabado ¿Cómo sabían que había o no fumado?

Bueno, lo peor es que a veces, la forma punitiva para evitar fumar era, mediante la indirecta y el ataque diafrado., Y digo ataque porque muchas veces eran cosas muy personale, de privacidad, que me hacían sentir expuesto. Mi mamá decía, que tal vez era por el uso de este tipo de droga, pero no. Era muy incómodo, o es aún, porque sigue pasando.

Mi mamá literalmente, me dijo que era mi imaginación, que ya imaginaba cosas, siempre me he creido muy imaginativo, pero también puedo definir patrones fácilmente y determinar entre indirectas indirectas e indirectas directas. 

En verdad la confusión me tenía muy atontado, nuevamente no ayudó en nada a mejorar.

Y así ha sido siempre, entre mis ganas de estar bien, y las cosas que me detienen, que siento que no sé, y afectan mi vida. Creo que esto ya se debería entender que no funciona. Bueno, así estuve como un año y medio viendo lo mismo, las caras, el huelo mal,

Creo que eso ha sido lo peor, antes que el consumo como tal. Pero, dije,"si ya han visto que no funciona durante mucho tiempo, ¿Por qué no lo dejan de hacer . No sé, no lo entiendo, yo haría algo distinto. Me imagino que por eso, muchas veces no creí que me quieran curar, si más bien ...¿Qué? ... qué dejara de fumar, no pasaba, ansiedad. Y muchas veces estando en mi cuarto, hablaba conmigo no y no podía con mi fustración. ¿Si hasta a mí me corrieron antes de los 3 meses por "no funcionanar" y este método no sé analizaba su eficacia? Fue lo peor.

Entonces, me fui, cómo les digo, percatado que la gente solo sigue, ¿Órdenes? Esquemas, es como, pues tú hazlo, con eso va a dejar "de fumar", uno tras otro, sin sentído.  

Y cómo pueden ver, en este proceso, algo que debería ir mejorando, empeoró poco a poquito. Me sentía atrapado en un show de "cómo curarme, pero sin preguntarte, sin entenderte, con nuestro método que no evaluamos (quieto creer que fue así), y luego pasó algo, me sentía incómodo en casa y quería perderme. Quería que nadie me viera y me alejaba de la ciudad, o me iba a cerros, o donde fuera que no hubiera personas que me rechazaran, estaba horas, fumando. Me sentía tan avergonzado por no poder controlarme, y que la gente pensará que era un adicto y loco. Me imagino que fue lo peor que me pasó. Me familia no lo entendía, a veces llegaba en la noche sucio, o me perdía 3 días, 2". No sabía cómo explicarles, me sentía avergonzado. 

Bueno, y no creo que con todas las personas sea lo mismo, pero bueno, yo le llamaba saña especial en mi, porque pues a mí sinceramente, nunca presto mucho atención a eso detalles, y bueno, ahora entiendo ese Estado. 

Por eso me preguntaba siempre, ¿Cómo se creen el método? ¿Cómo se sabía que funcionaba? ¿Quién lo consideraba como algo que si nos poníamos a analizar funcionaba? 

Entonces entramos en el círculo, "de no te vas a curar", posiblemente empeore. Así pasó. Bueno hay un punto en que desvalorizas la opinión de los demás, pero no dejas de tomar en cuenta el hecho concensuado de que todos actúan en una red que no funciona, y la replican.

Ahorita escucho a un amigo mío hablar acerca s un cambio, " me gustaría que no se fuera", menciona, ¿Pienso, se referíra a mi? No lo sé. Son como esas cosas que se pierden dentro de una comunicación poco efectiva.

Y bueno, sigo pensando, ¿Por qué no me hicieron caso cuando se los dije? 

Sinceramente, no sé, dicendo la verdad. Mi error fue haber pensado que parte de eso podría ayudarme, cuando debí haber seguido el método tradicional, de "ayudate tú mismo".

P

 Ayer pensaba, no sé a quien le caigo mal, pero de verdad me han pasado cosas bien extrañas, luego hasta pienso que me odian. 😪.

Y sinceramente, nunca he hecho nada mal, Ortega, Paz, Monterrosas y ya (mencioné esto porque recordaba las personas que había tenido más cercanas en ciertos momentos en el pasado).

Creo que fueron los únicos compañeros que tuve. A veces pensaba como si estuviera pagando por algo que yo no hice, o que si el destino jugará conmigo ante un ser muy fuerte y con poder. El Alejandro que siempre se quedó en mi mente.

Ojalá pudiera estar libre, estable y tranquilo de esas cosas en un espacio bien. Todo los días me pregunta su en verdad había sudo tan mala persona para estar así. 

En verdad no creía eso, solo mala suerte y una recuperación difícil del uso de drugs, some kind of addiction.

Aunque, creo que sí se puede negociar, se puede arreglar, me imagino que, tal vez, con algunas personas nunca se puede. 

Tampoco entendí porque algunas personas ya nunca me hablaron.

4 Años

 Trataré de resumir esto lo más posible, ya había hecho una entrada antes con un poco de lo que había pasado, y también he de decir, que en todo este proceso he hecho cosas buenas como malas, y de ninguna manera voy a limpiar lo malo que hice tratando de culpar a alguién más, aunque he de también comentar que muchas veces, entras en cierto nivel de dificultad para poder encontrar la mejor solución.

En todo este proceso me he podido percatar de la falta de conocimiento, de empatía, falsas creencias y también de cómo ayudar a una persona en adicción.

No puedo describir un punto exacto dónde las cosas cambian, solo puedo decir que fue cuándo estuve en una relación. Después de eso, en mi vida hubo inestabilidad, cambié de hogar muchísimas veces, estuve en situaciones muy malas, las personas piensan que lo que hacemos es porque queremos, que somos siempre concientes de todas las consecuencias de nuestros actos, y no, no es así. Así como una persona normal muchas veces no considera todos los aspectos de la toma de una decisión, para uno, se vuelve más difícil porque la manera en qué cambias tus pensamientos, tus objetivos y lo que quieres se ve afectado.

Entonces, es como si vieran simplemente a una persona haciendo cosas malas, cómo si fueran cosas pensadas para dañar, o para afectar a las personas que nos quieren. No, no es así. Es mucho más complejo. 

Bueno, debo de decir, que soy una persona que gracias a la ayuda de mis padres pude realizar estudios superior y de grado, no diré más de eso porque solo quiero que se entienda el contexto, en el que una persona con estudios, considerada en México cómo preparada, y con el suficiente juicio para la mejor toma de decisiones puede verse afectada.

Y desde que comencé en esto, ha sido una fustigación completa por parte de la sociedad. Las personas no están preparadas para solucionar este tipo de problemas, he de pensar que hacen lo que en su imaginación, conocimiento, o pensamiento pueden considerar correcto, pero ese no es el problema, el problema es no darse cuenta cuando un método para curar no está funcionando, y entonces, se vuelve una tortura, y lo digo porque como en cada técnica, la evaluación de la misma y hacer los ajustes necesarios es prioritario.

La forma en que las personas a veces te tratan de cambiar tiene un efecto contrario, la ansiedad de saberte juzgado, puede hacerte sentir peor, y creo que uno de los disparadores es ese, ese sentimiento.

Y esto tengo que mencionarlo muy claramente, la gente piensa que ya no funcionas, que te vuelves tonto, o que dejas de pensar, te pone en un círculo en el que te vuelves distinto, y parte de tus opiniones son desvalorizadas no porque no tengas validez, sino porque la pierden con ese simple hecho. No, eso no funciona así, una persona que ha tenido en estos problemas, puede pensar tan "razonablemente" cómo alguien sin ellos. Es una mentira, pero la sociedad lo hace, quita valor a las personas,en mi experiencia es el primer paso para la NO recuperación, y es horrible. La gente te hace perder el sentido de valorización, entonces, poco a poco la gente y sus opiniones te consumen. Entras en un círculo vicioso del problema. Bueno, lo comentado porque muchas veces me sentía mal por la forma en que estaba, pero al momento de llegar al trabajo era peor, las personas me hacían sentir como si oliera mal, cómo si no entendiera lo que me explicaban o bien podían atribuirme más errores por mi condición que no eran mi culpa totalmente, eso me bajaba un buen la autoestima, y no, no funciona para dejar una adicción, todo lo contrario, te hace sentir mucho peor y recaes.

Es más, muchas veces me sentí, observado porque la gente actuaba de manera distinta, y yo podría distinguir bien eso porque los patrones en su conducta eras diferentes. En varías ocasiones, sentía que las personas a mi alrededor hicieran indirectas sobre las cosas que había hecho, y eso era realmente turtuoso. Era un tipo de ataque psicológico, que solo te cohibia para hacer tus actividades normales. Eso ha sido un gran problema, porque cuando te sientes cohibido, o rechazado, pues es difícil que te acerces a las personas, y el convivir con personas, el platicar, te hace sentie mejor. 

Bueno, ese problema he encontrado, a pesar de las recaídas no rechazar a las personas es fundamental para seguir, para poder estar bien.

Bueno, creo que tendré que dicir está sección en varias.

Water

 Iba en el Metrobus, y como siempre, iba escuchando música, en ese momento voy estableciendo lo que tenía que hacer a lo largo de la semana.

De repente salió una canción que se llama Waterloo, de ABBA, recuerdo que hay una parte importante en una estrofa:

"The history book on the shelf,

Is always repeating itselft".

Me imagino que muchas veces nunca se aprende bien, tenemos que hacerlo hasta entenderlo, me imagino también que mucha gente olvida eso, por ello seguimos repitiendo los mismos patrones siempre. A veces ya no se puede continuar, por mucho que aún quiero intentarlo.

El otra vez, después de una noche estresante pensando, recuerdo que pude percatarme que muchos nunca sabemos bien cuál el problema que tenemos, y a veces, tratamos de solucionar algo que no puede ser resuelto antes que el problema más importante. 

Bueno, nosotros elegimos la manera en que nos engañamos tratando de quedar bien con nuestras conciencias, con decir, yo hice lo correcto, o pues a veces, solo yo hice lo que tenía que hacer.

A veces, es

no es el método.

Muchas cosas que parecen resolver algo ahora, después son causantes de otros problemas. Una serie de extensiones sobre las cosas que hacemos y decidimos que muchas veces no calculamos bien.

Cómo las que pasan ahora, así mismo está pasando, y así mismo pasó.

¿Por qué?

 No recuerdo si ya lo escribí, pero le dije esto:

Es que parte del abuso que permites que hagan a otras personas en cierta medida también permites que en un futuro te lo hagan a ti.

Debes de saber muy bien cuáles son los verdaderos valores en los que crees, porque sino intentaremos solucionar algo sin realmente hacerlo, y aceptemos que lo que importa siempre es el resultado.

Ahora bien, acerca de los valores, pues bueno, yo creo mucho en esa filosofía que indica que tú eres dueño de tu cuerpo, y somos perfectamente hábiles para decidir que hacer por él, eso de las restricciones se me hacen un poco injustas, porque solo están cuando no hay cura, cuando no hay forma de remediar las cosas. Ya lo había dicho, cómo fumar, ahorita está en la prohibición total, bueno, algo así, esto es porque simplemente aún no tenemos la cura contra el cáncer. Immediatamente se consiga, no habría ningún impedimento moral para hacerlo. Bueno, estonces, si la gente quiere fumar, que fume, si quiere tomar, que beba, si quiere echar chisme, pues que lo haga.  Esa libertad que tenemos para decidir sobre lo que queremos. Evidentemente, no todo lo que hacemos nos hace bien, es más, hasta respirar en la Ciudad de México ya hace daño, tal vez si en lugar de enfocarnos en las prohibiciones y mejor en las soluciones estaríamos mejor.

Por eso, defiendo mucho mi derecho a tomar los propias decisiones, y claro, puntos de vista distintos, si a ti te gusta que te límiten, excelente, a mí no., y parte esencial de avanzar es descubrir que hay nuevas formas de vivir. O sea, tomamos Coquita todos los días, ¿Qué moralidad tenemos para juzgar lo que hace daño? Nos echamos 3 gorditas en la calle, ¿Evaluamos bien eso? No es igual a otro tipo de cosas, pero el punto que quieto dar a entender que puede haber personas consumiendo mota más sanas que otros en una vida normal de alimentación.

También, cómo casi en cualquier circunstancia de la humanidad, todo empieza y nunca está ya regulado, ciertas sustancias te prooven de ciertos beneficios, otras de ciertas consecuencias. La evaluación correcta de daño versus beneficio es importante, y también, los prejuicios morales y de religión.

A lo que voy, cada persona tiene el derecho de saber lo que es bueno para sí mismo, y lo que no y aún así lo elige, pero lo que importa, es que puedas tomar esa decisión, que uno elija.

Porque así como te prohibo los cigarros, pues un día también talvez las tortillas con arina de maíz procesada. Tal vez también, si hiciéramos más concientes a las personas para poder comparar, evaluar riesgos y beneficios pues podríamos dejar que en una mayor capacidad para la toma de decisiones puedan elegir lo que quieran, me imagino que para mí siempre sería el camino correcto.

Pero, aquí viene el gran pero, en México no hacemos personas así, ¿Por qué? Pues porque somos un país bien monopolista, la gente, siempre compra lo mismo por tradición, por costumbre, díganos que pensar en la evaluación no es tan necesaria, pero debido a grandes cambios en los modos de desarrollo del consumo y producción, tal vez tengan que ser habilidades que deban reforzarse más.

Ya saben, lo que ignoro, siempre nos hace presa fácil de la manipulación.

Por cierto, disculpen la ortografía y gramática, he estado enfermo, todo el mundo está tosiendo por aquí, no he dormido, y pues como que siento un poco de hostilidad por ser un poco extraño.

El Problema

 Muchas personas piensan que mi problema, o el problema son las drogas. Como ya lo había comentado había tenido problemas con eso, y pues ha sido muy complicado. Ha sido un intento por estar bien, es muy difícil de verdad.

La sociedad es muy difícil, es un tema que no entienden, es difícil hacer entender que no es como el botón de "estoy bien" y "todo está mal". Es un proceso bien difícil. Como ya lo he dicho, en mi caso, si en sí ya tenía un problema, bueno ahora tenía dos, que era que la sociedad lo entendiera.

Y así, Miles de circunstancias en las que valdrás menos por ese simple hecho (bueno, no tan simple). Solo puedo definirlo como lo suficiente malo para mejor querer irte, escapar.

Es como una persecución en la que nunca quisiste estar. Es increíble como llegué a escuchar muchos consejos de aliento de personas que vivían o vivieron cosas similares.

Pero las drogas no fueron el verdadero problema, y creo que por esa razón, no había podido encontrar la solución.

Entonces, cuando hablaba con mamá, yo le decía que me gustaría irme a otro país, porque ya se me hacía muy pesado vivir así. 

Así que si alguna vez me vieron medio atontado, ese no es el mayor de los problemas. Bueno y justamente paso, estos pensamientos ahora que estoy viviendo porque un amigo me ayudó a quedarme un rato (jajaja si es que no me corre, ¿verdad?, por la misma razón de siempre, no tengo el botón de " ya estoy bien".)

Existe toda una gran complicación acerca de cómo se vive con esto.  Y por cierto en todo este proceso se me comenta que lo peor del mundo pasará, y bueno, yo pienso, ¿Creo que no te has podido dar cuenta que esta jodido? ¡Vaya que ofertón, llegué a pensar!

Las indirectas fueron lo peor, te vuelves hostil pensando que todo el mundo está en tu contra, no sabes bien quién no te juzgaría. ¿Faltamos al trabajo? No sé imagen cuánto a veces cuesta el repetir la misma dinámica una y otra vez. ¿Te van a meter a un anexo? ¿En serio? ¿Te echarán? ¿Te meterán a la carcel?¿Tú opinión no vale porque es de drogadicto? ¿Otra vez se perdió? ¿Son solo susurros? "¡Déjenlo, está loco"!"Te estoy viendo y sé que te portaste mal, y ahora te fustigare", y te desesperas, te fustrás, empeoras.

Y sabes, que solo algo se tiene que cambiar para que funcione todo, y lo dices, pero, tú opinión no vale muchacho.

¿Quién se va a curar así? 

¡Sorpresa! Te vimos todo el tiempo, pero nunca tuviste fuerza de voluntad para hacer lo correcto, por esa razón nos burlamos, nos alejamos, y también como nuestro método funciona esto lleva 3 años. 

¿Muy chingón?

¿Porque no cambiaste tú?

Sí, tal vez me sería más fácil si hubiera podido mantenerme más estable en lugar de estar pensando en todo lo que pensaba decían de mi. 

Me imagino que la intención es importante. Aunque recuerdo que decía: "esto no me va a curar", y todo lo que quería es que supiéramos que...me equivoqué, que como dicen, lo que se quiere solucionar se soluciona, y lo que no, pues se extiende. 

Yo debí haber buscado mi solución, pero , siempre había mucho ruido, y parecía que les decía algo para que me ayudara,pero hacían al revés,y pensé, "a esta gente no le importa tú opinión" y a mí por qué sí.

300 entradas, el resumen de un poco más de un año de mi vida. 

Y contestaba "Algo más, (y no sentía nada)", no sé porque el destino había creado que teniendo tantas ideas solo pudiera desempeñarme en dar precio y dar cambio. 

GPBP

 Parte esencial de todo, de encontrar la solución, de ser mejor depende de cuánto sepamos, y cuánto queramos aprender.

Entonces, mucha gente buena será mala por desconocimiento, y mucha será mala por gusto. A veces no hay una clara distinción, pero hacer lo correcto siempre trae algo más casi incontable, digamos como un premio.

 Pensaba esto, después de vivir 10 años aquí.

¿Quién se imaginaría que siempre hay algo más grande? Siempre.

Culpa II

 Ya había hablado antes de la culpa, esa cosa fea que persigue a aquellos que consideran que hicieron mal. Es pesada y muy difícil de superar.

Bueno, hay otra cosa que tal vez algunas personas utilizan, ya lo había creo que escrito antes. Muchas veces las personas dirán que eres mala persona tan solo para evitar la responsabilidad sobre sus actos, es, en cierta medida, mucho más fácil culpar a alguien de cosas que otro cometió. 

Entonces, pasa que muchas personas tienen culpan sobre cosas que nunca hicieron, se sienten mal y actual mal. Porque la culpa, esa sí pesa mucho. 

 He de decir que muchas veces sentí mucha culpa, gran parte de las cosas malas que me pasaron fue por la idea de que yo había hecho algo malo, y así, mi vida se fue complicando más y más.

Entonces, creo que llega un momento, en que los que realmente son culpables de algo, pues no les queda más que seguir en eso. Tú eres el culpable, tal vez es una forma de sentirse mejor.

Mi consejo, siempre evaluar correctamente las decisiones que uno toma, todas siempre traen un beneficio y un costo. Las personas son importantes, aunque en ese aspecto no hay mejor cosa para solucionar que hablar directamente.

Los valores en las personas son distintos,en cierta medida si uno es "más bueno", a veces sucede que se abusa de las personas. Esto no debería ser así, pero no hay mucho que se pueda hacer.

Reconozco que muchas veces actúe mal, pero nunca tratando de dañar a alguién más. En fin, ya lo he dicho, la culpa, la culpa consume. 

¿Cómo podría juzgarse a alguién cuando la forma de hacerlo rompe el estándar de ética?

No hay manera, pero la gente lo hará, no por el hecho de juzgarte, sino tal vez por cumplir un objetivo.

Me imagino que ayudar, muchas veces, es utilizada para disfrazar otras intenciones. Ojalá nunca haga eso. También reconozco, que sí, ha habido buena gente, que me ha ayudado. 

También, muchas veces no entendemos que ayudar, es una cosa bien personal, y tal vez no todos estamos capacitados para ello. Me imagino que hay que saber reconocer nuestros límites.

El otro día, rellenado los estantes de bebidas en el Oxxo, escuché este disco, un poco extraño debo de decir:

Plus

 Y pensé, estamos haciendo el futuro, ¿Pero si tan solo con una cosa que agreguemos lo cambiamos todo?.

"Humanos como nosotros", decía ese slogan en el metro la raza.

Gran Orden

 Estaba cansado, no había dormido bien pero tenía que hacerlo. Salí a correr, después hablo con mamá, hablamos de la forma en que somos mi hermana y yo, nuestro carácter, mi mamá quiere que ya salgamos adelante, dejemos atrás nuestro problemas y seamos mejores.

Sí, tiene razón, pero le digo, es que no es como con un botón, sabes, que uno pudiera cambiar y cuando quisiera estar bien. Una serie de circunstancias que no atrapan, es decir, a veces, la recuperación es complicada, los elementos de la configuración nos enrredan en que para volver a estar bien tiene que ser un proceso muy lento, y no porque uno quiera, sino porque las limitaciones que se tienen no son compatibles con modelos de cambio rápido.

Bueno, también le digo mamá, hay dos diferencias entre ayudar y entender. En sus valoraciones la gente ayuda según ciertas restricciones, aunque entender a alguién es, sin duda, en mi opinión una forma mucho más concreta de poder encontrar mejores soluciones. 

Límite

 Ordenaba las cajetillas de cigarros y pensaba, porque siempre estamos viviendo en las limitaciones, bueno es obvio porque no tenemos la cura contra el cáncer, pero creo que habrá un Futuro en que se cambie el enfoque a limitaciones por expansioned, poder sanar siempre nuestro cuerpo.

Pero, ¿Entonces solo sería moralmente aceptable si existiera una solución para el daño que hace a nuestro cuerpo? ¿Funciona así?

Verso

 Y caminé muchas veces, tantísimas veces, lastimé mis pies por caminar.

¿Por qué lo hacía? 

Buscaba a alguien, ¿a quién? No sé.

Tal vez solo era eso, alguién. No tenía que ser el mejor o el peor, solo alguien, alguien a quién seguro me tendría pena pero aun así esperaba que me ayudara.

Esperé en calles, en metros, en parques, en iglesias, sentado, acostado, mirando al cielo, de lado, haciéndome notar y no haciéndolo. Esperé un minuto, tres, cinco, una tarde, una noche. Esperé diciendo que no quería ver a nadie, pero en realidad esperando sólo a alguien que se animara.

Esperé hasta cuando ya no esperaba. 

No pasó. 

No espero entonces ya.

Un poquito más

 Siempre hacemos eso, ¿no? Siempre pedimos un poco más de casi todo.

Bueno, había tardado un poco en escribir aquí, pensaba en lo bueno y lo malo de las cosas.

Ya no me quejaré tanto, porque pues creo que necesito hacer algunas cosas que no dependen en nada de lo que otras personas hacen.

Por cierto, considero que en las reflexiones anteriores todo es un punto de vista, al final, siempre he pensado que la gente hace lo que quiere hacer, con beneficios y consecuencias, creo que eso es muy humano.

En verdad, no hay un camino para hacer las cosas creo, tal vez los peores momentos son las mejores oportunidades para crear experiencias que en mi caso, me ayudaron a ser más fuerte.

Bueno, tampoco espero que todo el mundo se esté convenciendo de lo que escribo aquí, es más esto no es para convencer, más bien era la bola de pensamientos que salían y que tenían que escribirse.

No tengo la vida comprada, tal vez fue mi culpa, pero muchas veces pienso en una salida rápida, y no, no es para generar polémica ni nada de eso, solo es para considerar que todo puede parecer muy normal pero, como buenos humanos, creo que hemos refinado el arte de actuar, me imagino que solo para convencernos de seguir actuando, y que el show nunca termine.

Ahora justamente recuerdo esas palabras de la canción: 

“So many secrets I can’t keep” (maybe, I can’t tell anyone).

Por cierto, no todos son anagramas, no toda la música refiere a algo, tal vez, solo son palabras y solo es música. Y no todo lo que empieza con E me hará pensar en ALGO, o en NADA”. 

Yo solo me muevo a través del espectáculo de las personas que se volvió frívolo o amable según el script, según los deseos,  no según la pureza de las personas. Yo intenté siempre ser amable, a pesar de mis deseos hacer lo que quisiera.

En fin, no paremos hasta que sí.

Todopoderoso aquel que puede cambiar a todos, aunque triste que al que quiere cambiar no.

Divino aquel que puede cambiarse a sí mismo siempre y sobrepasar el querer cambiar a los demás.

Al menos, ya no quiero cambiar a los otros.

REGRESANDO al futuro.

Ya lo había dicho antes, cuando en una armonía poco duradera ya no se tenga que hacer trabajo físico, ¿por fin se considerará pensar como un trabajo noble y real? 

Vamos a tener que encontrarle 3 pies al gato si pensamos en futuro, tal vez 5.

Quiero mucho a un pequeño montosito de personas, estoy seguro que siempre será así, tal vez hagan cosas que me afecten, que hayan costado mucho, no importa, nunca las dejaré de querer, porque creo que llega un amor que es así, que no sientes otra cosa más que querer, no intentas cambiar o convencer, ni tampoco exiges que estén siempre contigo, solo es “sabes que te quiero”, es raro y puro-impuro a la vez., tal vez solo podemos ayudar, y en ese proceso volvernos divinos.

Antes que lo olvide, nos merecemos una felicitación, por arruinar todo y no resolver nada, nuestro infinito ego, capricho y poder nos han correspondido con lo único que se puede obtener de no buscar la solución, sino buscar no perder…es una broma 😆 (cof, cof, cof). Bueno al menos solo me seguí a mi mismo, y de mi lado sólo estoy yo 🥴. Broma, broma, en serio. 

Ya, en serio, no se vayan a enojar porque yo siempre pierdo y pues ustedes son muchos, ya saben, tanta gente no puede estar equivocada ( yo creo que esto lo voy a borrar después para que mañana no se vuelva un caos mi día).

Cambios

 Es importante valorizar lo que otros hacen por uno, aunque me doy cuenta que para ciertas circunstancias no importa en absoluto.

Yo creo que muchas veces ya no hay que sacrificarse por las personas, tal vez todos debemos aceptarár as consecuencias de nuestros actos.

A mí, me ha tocado vivir entonces entre la culpa, el arrepentimiento y la poco fortuna, y rodar siempre.  En fin, algo habré echo para estar así (tal vez solo le caigo mal a personas y ya). 

Es complicado, pero, se intentó muchas veces. Tal vez muchos humanos creemos que podemos igual a una infinità inteligencia, pudiendo ver todo, escuchar todo. 

Tal vez, queremos ser divinos, al final y al cabo, ¿si nos dieron libre albedrío?,¿ por qué no superar las habilidades que se nos dieron?, tal vez Dios nos creo para superarlo, para castigar más que él, para juzgar más que él, bueno, para ser mejor que él. Bueno, entonces esperemos lo mismo de la inteligencia que creemos.

 ¿Quién tendría esas habilidades tan superiores y las usará sería igualable a lo superior?

¿Sería como un Dios? ¿Las usaría en nuestra contra? ¿Para ayudarnos? ¿Para hacernos miserables todos los días? ¿Para rogarle que parara para poder vivir?

Yo creo que en otras circunstancias, de otras maneras, sin la necesidad de sentirme todo el tiempo, ya hubiera sanado, ya estaría mejor, pero, la postergación de la verdadera  solución es una muy buena forma de tortura, más cuando sabes que lo que haces no funciona, no ayuda, no ha servido.

Tal vez muchas veces me sentí como en Radio Disnii, todos escuchando la vida de una maldito loco que no se cura, y no encaja nunca, es pobre, y siempre le fue de lo peor en los trabajos. Bueno, al menos alguien tuvo que haber ganado dinero por esto, ojalá haya sido así porque yo soy un pobre jodido.

Y bueno, yo, sinceramente, ni por aquí pretendo ser Dios, mejor voy a terapia ( creo que varios deberíamos de ir).

Estoy seguro que esto no importa ni una mierda, ya lo dije, yo creo que a muchos les va importar lo que un grano de arena al mar.

La única pregunta, ¿Si lo vieron y sabían que estaba mal porqué no se hizo nada? 

Personal

 Recordé: hace algún tiempo conocí a alguién, era muy distinto, un poco serio, tímido, pero creo que ya conocía muy bien la vida y hasta sus malas formas.

Me imagino que se enamoró, porque cambio mucho, después le conocí su lado con más amor. Amaba demasiado, era otra persona, era como dicen por allí "su mejor versión", brillaba mucho.

Me quedé con esa imagen, creo que es la que guardé porque fue la mejor, podría decirse que es la imagen que representaba mejor lo que realmente era.

Después las cosas cambiaron y todo se volvió un poco oscuro. Esa persona cambió, no creo que se haya vuelto mala persona (llegué a escuchar que sí), en sí nunca supe, me quedé con la imagen que ya comenté. También dicen que no le caía muy bien, eso no lo sé, también lo escuché por allí.

Bueno, tanta palabrería tiene un objetivo. Podemos llegar a la conocer a la mejor versión de una persona, pero estoy seguro que solo se podrá conocer con Roma.

A través de la vida existe una rara combinación de actitudes que marchan entre lo que la gente llama "bueno" o "malo". Yo creo más bien que la vida es un gran proceso de aprendizaje, no podría decir para que nos prepara, pero estoy seguro que 10 minutos antes de morir a los 102 años aún se puede aprender algo, aún se puede equivocar, y más aún, aún se puede perdonar.

IA PRO

 Yo soy de las personas que creen que las IA superará en todos los aspectos al humano.

Está bien, tal vez así necesario y es mejor, pero, ¿Qué seremos entonces?

#IAPRO

GPP

 Ayer platicaba con mi Líder Eduardo, le dije, es extraño como muchas veces le damos tanta importancia a la colectividad, a las opiniones de la sociedad, pero si analizamos bien esto, la colectividad nunca se hace responsable. Entonces, ¿Cómo valorizamos la opinión de la sociedad si ante alguna falla nadie se haría responsable?

Por eso siempre he considerado que la mejor forma para solucionar algo es hacerlo de manera directa, así creo que se pueden hacer cambios o ajustes más rápido, poder responsabilizar y también poder determinar sí el método funciona o no, creo que le dicen sistema dinámico.

 ¿Podemos distinguir a las buenas personas?

¿Hay buenas personas tomando malas decisiones, así se convierten en malas?

Todo Importó

 Ayer fue un día bien simple y violento. Al saberme, en mi pensamiento, derrotado, sentí cierto enojo porque no estaba haciendo las cosas del todo para mí, pero bueno, desde un punto de vista, todo lo hice mal. Al final creo que fue lo conveniente, porque no se pudo resolver nunca, entonces, ¿Por qué perseverar en tratar de hacer cuenta para algo superior que no merecemos? Creo que quedó más que demostrado. Fui muy necio, tal vez solo tuve mucho deseo de que al menos una vez el trato fuera distinto.

Creo que la vida se resolvió en su propio peso, dando lo que debería de dar. Así son las cosas.

Estaba en revolución, una persona me pide algo de dinero para comer, lo hace tan "bonito", tan respetuoso, tan agradable. Llevaba un futuro en la cabeza y estaba molesto, pero ante tal modal, no pude más que hacerlo, no pude decir más, me sorprendió, me agradó, y pensé, como ya había dicho, he encontrado la forma más preciada de valor en las cosas más sencillas y correctas, exhibió la forma necesitada un poco a destiempo. 

Y ahora, no estoy contento, confieso que pensé que sí, pero no. 

Es raro, pero bueno, he podido liberarme de algo que ya sé que no se podía, no merecía, ni merecemos. Me imagino que con el paso del tiempo, o ya no importará, o hubiera importado todo, ya a quién le importa.

No podía ser que todo el mundo supiera lo poco que creen que valgo, me imagino que en un futuro, alguien también podrá tomar la decisión de decirnos a todos cuánto somos importantes, ojalá sea un destino completamente diferente al mío. 

La Trampa, La Prueba

 "Homo homini lupus".

Y aquí, nos daremos cuenta, cómo Dios nos puso a prueba y fallamos, y qué mejor forma que mediante nuestros propios procesos humanos.

https://www.arthousehejtmanek.cz/en/exhibitions-and-auctions/evening-auction-2019-27/list-of-works-of-art/homo-homini-lupus-6136/

Anagramas del Poder y Progreso

 Bueno, estaba pensando que muchas cosas bien pueden resolverse mediante anagramas, o mejor dicho, la forma en que puede resolverse cosas es ordenarlas de manera distinta.

Thk IA Plus +

 Pensaba, ¿severidad de las restricciones favorece la poca eficiencia en la organización de los modos sociales?

Es decir, ¿somos como somos porque somos severos por correlaciones de nuestra propia severidad?

Pensé esto cuando, cómo cada noche, desde hace unos días platico con JP.

Cada noche, también, me siento bien.

Por cierto, Platicaba con mi Líder en Oxxo, Eduardo, ¿Cuánto cobrarías por la idea del futuro? , Por la idea que puede cambiar todo el futuro, y habló de todo en la IA.

Me imagino que solo decirlo sería un regalo, pero, la idea puede ser usada por unos o por otros, por eso no puede ser regalada. ¿Me estoy aprovechando del pensamiento, o tal vez solo estoy siendo un poco egoísta? Quién sabe, tal vez solo quiero estar tranquilo acerca del futuro de los míos, de los que quiero, de los que me han ayudado, de mi.

Wow 🌞

 https://www.nasa.gov/content/goddard/hubble-s-messier-catalog

IA FJ PR Código

 Le dije a mi mamá. "El futuro está en el código PR", me imagino que no me entendió, pues me refería a la IA.

Y bueno, se me ocurrió la idea cuando estaba haciendo el transbordo en la Raza, ¡pero si es evidente!, pensaba, ¡cómo a nadie se le ha ocurrido!

Soy pobre, y no más no entiendo porqué.

PR human no

Machine System Plus Regenerate Infinite

 Se imaginan, que tan poderoso debe ser, que dentro de todo podemos hacer lo que queramos.

Pero a la vez cualquier escenario es posible y previsible. Cómo debe de jactarse aquel ser con infinita inteligencia para que en ciertos momentos pueda crear las formas y también los medios para ayudarnos. Nada de lo que pasa entonces es una desviación para aquel que puede prever todo. 

Y Platicaba con Heladio, y me decía, "el sistema nunca falla", y yo le dije: "no, hasta los errores del sistema son creados para una evolución del mismo, por lo que no son errores".