Corro y Pienso

 Saben, estuve pensando, nos enrredamos mucho en las cosas que queremos hacer, y en cierta medida hacemos que todo se vuelva más complicado.

Creo que aprendí que las cosas sencillas son mejores. 

¿Se acuerdan de esa historia de cangrejos que están en un balde y que no logran salir?  Se supone que hay otro balde en el que se ayudan mutuamente y lograr salir del mismo.

Bueno, más o menos es así todo, debes poder encontrar el apoyo en tu familia, porque se supone que es la base de la constitución inicial.

Sigo pensado acerca del tema referente a las adiciones  y su tratamiento: contar con una familia que pueda entender que ese proceso no es fácil, es indispensable. Si no es así, hay que reevaluar varias cosas para encontrar el entorno adecuado antes de que todo se vuelva un poco más complicado.

La familia puede tener ciertas ideas de cómo curar algo, aunque también tienes que evaluar después de un tiempo que elementos más o menos deben permanecer para poder sanar.

Entonces, tal vez podría decir que no se desanimen en la búsqueda del mejor tratamiento, aunque a veces no sea nada, no todo siempre es fácil o sencillo, pero el recaer no siempre es sinónimo de fallar, por si alguna vez les pasa.

En nuestra capacidad y conocimiento, podemos determinar lo mejorar para curarnos y entender que no siempre lo que nosotros pensamos es la mejor solución.

Ojalá todos podamos encontrar una solución.

Hace unos días al regresar de la Ciudad de México mi papá me preguntó si yo seguía fumando, en ese momento le respondí con la verdad, que sí, mi papá se molestó y tal vez se decepcionó por la respuesta.

Después de eso he estado pensando mucho acerca de eso, y pude determinar que ante las circunstancias que estaba viviendo no había mucha solución, no contaba con medios económicos necesarios ni el tiempo para pagar terapia, y tampoco con las circunstancias actuales era posible curarme, entonces en cierta manera tendría que aprender a sobrellevar mi adicción entre pues "vivir" sin recaer, y tal vez nunca curarme si sigo así.

Mi papá y mi mamá han considerado tal vez que solo con fuerza de voluntad es suficiente para poder estar bien, después de estos años con el mismo problema me puedo dar cuenta que no siempre es suficiente.

Mi papá ha sido muy estricto con que no fume, yo he decir, con las condiciones actuales no lo veo tan probable. Eso me imagino le ha molestado,y también a mi mamá. 

Yo no cuento con los recursos financieros tal vez para pagar un tratamiento más integral, también este tratamiento adecuado me ha impedido tener un trabajo estable, a nivel familiar pues es poco probable que se entienda algo que no se vive, hasta parece que muchas veces, dónde podrías encontrar cierto tipo de empatía no existe.

Mi adicción me ha causado muchos problemas con mi familia y en lo social, que muchas veces no sé cómo pueda resolverlos. 

Dentro de estás crisis, muchas veces sentía que las personas a mi alrededor me engañaban con cosas, con circunstancias que podían aprovechar que mi mente se encontraba desordenada para agregar ideas falsa, de cierta manera, jugaban con mi mente, eso creo una dependencia más fuerte a estas drogas, no entiendo la utilidad de hacer eso, más que la de tal vez retrasar que una persona estuviera sana.

Agradezco a mi familia por lo que me han apoyado, pero también creo que puedo reconocer cuando hubo ciertas cosas que estuvieron mal.

Han pasado 4 años, no tengo un empleo, no tengo dinero, y tampoco un espacio propio para estar, también tengo muy pocas personas con las que hablo.  No ha sido fácil, lo único que he podido crear y hacer crecer es este blog, creo.

Creo que ante tales circunstancias recuperarse ha sido mad difícil.

Desearía que la gente pudiera entender que eso no es fácil, que es difícil de dejar,y que si hay otros problemas en la mente no te curaras.

Mucha gente dirá qué es puro cuento, me imagino que no hay mejor forma de entender que poniéndose en los zapatos de otros, viviendolo.

Tienen que valorizar muy bien esto, porque sino no habrá cura. 

Hubo un engaño que me causaba tanta pena y a la vez enojo, en los momentos de crisis ciertas personas decían "algo acerca de un dinero", siempre lo mencionaban, algunas veces decían que ya no me lo iban a dar, o que se lo quedarían ellos. Esa circunstancia era más problemática porque no entendía cual sería la utilidad de hacer eso.  Y gente lo hacía de manera recurrente, traumática y sin pena.  

Yo creo que eso es una forma de tortura, porque ninguna persona que esté en una enfermedad así merece ser confundida más y por lo tanto perder más el control sobre su adicción, sobre lo que siente y también, por así decirlo, habla mucho de la calidad moral de estás personas. Las personas con uso de drogas tienen una enfermedad, hacer eso (vulnerar su mente) a pesar de la dificultad para salir de eso, podría considerarse hasta, me imagino, desde un punto de vista jurídico, algo criminal.

La gente a veces piensa que una persona con una adicción piensa o toma decisiones de la misma manera que una sana, por lo tanto saber eso de una persona sana y aún así cometer ese abuso la dejaría en posición mucho peor. Me imagino que así me enfermé más.

Ahorita es como si pudiera oirlas.